Ahora si, ya me siento un poco mejor. Resulta que ya hice todo lo que quería y no me siento satisfecha. A pesar de toda mi incredulidad, llegó y con todo lo requerido (el reloj y los nuda), a mala hora , tipo siete cinco y yo aún tenía que ducharme y partir rumbo a mi primer día de trabajo en Journal del Puerto a las ocho(cuento aparte). Lo de siempre, con un poco más de apuro y yo de lo más desconcentrada sabiendo que tenía que ponerle fin a esa situación que se acarreaba desde hacía aproximadamente seis meses (aunque con unos intermedios bastante largos).La hice corta y fome siguiendo los consejos de Marcos, se lo dije y como yo pensaba no tuve que dar ninguna explicación. Traté de mirarlo bien para que no se me olvidara, de tocarlo harto esa última vez, pero ni siquiera me acuerdo si nos dimos un beso de despedida. Me he separado tanto de hombres que de alguna u otra manera quiero este año; ya es suficiente, ahora a calmarme un poco hasta que llegue THE ONE, que puede no llegar nunca, pero por el momento tendré paciencia.Esta mañana tocaron el tiembre y yo todo esperanzada grité "Es el cartero!!" y para que vean que no sólo tengo la nariz de bruja, era él. Fue verlo y agarrarlo a besos y ahí estaba la famosa carta de Chris. Decepción completa. Él me había dicho que tenía tantas cosas que contarme y en realidad la misiva no decía mucho. De todas maneras venía con regalo, él tan delicado, tan perfecto (prefiero ni acordarme de lo perfecto que era), me envió un disco de su amiga la cantante franco-española Sylvie Paz. Y finalmente encontré un puto trabajo (el que sigo sin desear) pero lo más probable es que lo pierda pronto porque al parecer el lugar es un fiasco (aún le tengo fe) y la administración como las pelotas. En fin, podré pasar el Año Nuevo con toda mi familia, con toda la gente que quiero por primera vez en muchos años. Y eso fue todo, lo que me recuerda lo de las Plegarias Atendidas de Capote, quien postulaba que cuando a la gente de le hacían realidad sus más preciados anhelos, quedaba la cagada (claro que Truman era mucho más delicado en decirlo, yo no tengo clase). La verdad es que no me siento nada bien, me dió mucha tristeza terminar con mi amante, me dió mucha pena que Chris no me contara algo más íntimo (la verdad es que como yo no tengo vida privada creo que los demás tampoco la tienen), me dió mucha lata encontrar trabajo. Voy a tratar de aprovechar estos días de carnaval...

Queridos lectores, tenía la intensión de escribir algo hoy, pero mi corazón hizo krrrjjjj (onomatopeya un poco difícil de cuando se rompe el corazón inventada por Modelo), después les cuento mejor...

Resulta que mi ciudad está toda caótica con esto del carnaval. Aunque no tiene el sexo callejero del de Río, ni el misterio del de Venecia, el carnaval porteño igual tiene su gracia.Muuuuuuchos wachones, para todos los gustos, aunque mi teoría sigue en pie (comprometidos u homosexuales). Ayer, por ejemplo, vi unos cuantos. Lejos el que más me gustó era uno alto, con un corte raro y un piercing que atravezaba su oreja desde la parte superior hasta el lóbulo, muy raro. También vi a wachón de Pagano, para envidia eterna de mis amigas que se encontraban en Playa, para varear. No recuerdo a nadie más en especial, pero me quedé con esa dulce sensación de la belleza. Anda tanta gente, desde Campos Elíseos '98 que no veía tanta, me dio un poco de miedo en todo caso, después de un pito empecé a pensar seriamente en estampidas humanas como las que ocurren en la ciudad Santa de La Meca. La verdad es que ando levemente paranoica, todo porque la situación insostenible se sigue sosteniendo, a pesar que me prometieron visita para el día de hoy, claro que no creo nada, porque dejando de lado que hoy es el Día de los Inocentes, que él es un puto mentiroso y que yo soy una incrédula consumada, nada hace presagiar que este infeliz se tome la molestia de saciar mis deseos carnales y de paso poder acabar con esto de una vez por todas. Para que las cosas sean aún más complejas, como suele suceder en mi vida, Modelo nos contó (no voy a mencionar a mi camarada porque después me censura) que ayer las había visto, amigas ellas, felices sabiéndose dueñas de ese par de sementales del Club de la Serpiente...Ya mejor no sigo porque me hierve la mierda.

Chopito, ¿te acuerdas de "Raja en Navidad"?. Me temo que este año con tantas visitas no lo podremos repetir...en fin, las cosas han cambiado desde entonces, tu ya eres todo un universitario (con todas las decepciones que eso implica, supongo) y yo toda una vaga (ídem). Quien lo iba a pensar, tu con polola, yo soltera, la verdad es que este año ha sido bien movido para los dos. Quiero que sepas que me ha encantado conocerte de nuevo, que las señas que te hice anoche en el Playa eran de verdad (que te quiero), que te agradezco la paciencia y todo, que lindo que seas parte de mi familia. Tal vez para Año Nuevo si podremos emborracharnos con Tomi. Tu Hermanita Demente...

Sigo en la desesperación y este hijo de puta que no aparece, yo sabía que las cosas iban a ser así, mi intuición femenina a veces funciona. Con Charly estamos tiritonas, parece que algo nos depara la noche; estoy pensando quedarme en casa como ha sido la tónica esta semana ¡TENGO SUSTO!

Ja, y llegó el puto verano...

Angustia again. Este huevón no aparece como me lo temí y yo que quiero terminar pronto con todo esto. Tampoco me llega la carta de Chris y yo con tantas ganas de saber de él. La Su no pudo venir hoy para que fueramos a playa Luna, el único acontecimiento interesante agendado para esta semana. Sigue siendo muy temprano, sigue quedando día para seguir sintiéndome así. Y yo que no le creía a Risco que esta cosa adolescente podía durar más de lo aconsejable y heme aquí, vivo ejemplo de aquello, peor que cuando tenía quince y me escondía en el closet. Charly dice que debo hacer un saumerio en mi habitación, yo creo que solo necesito ciertas compañías. Barbarella, como me gustaría que estuvieras acá, para sentarnos al sol y que me cuentes como fue eso de Santiago, una historia que siempre me suena a nueva aunque haya pasado un año. Ya llegará el tiempo, cierto?. Por otra parte me carga esta fecha tan convulsa, tanto consumo y huevadas, aunque también me hice un regalo de Navidad (mandé a agrandar la foto que me sacó Chris en el Salar de Uyuni, como para acordarme cuando era más feliz). En fin, a la chucha con todo, se me tendrá que pasar esta sensación, claro que no hoy.

Parece que mi subconciente, ese que no quiere encontrar trabajo, al que le gusta la vida sabática, el amante del V. T., me ha jugado una nueva mala pasada. Hoy tenía una entrevista donde se me pedía encarecidamente puntualidad. Partí muy a mi pesar a Viña en busca de un edificio en cinco norte con dos oriente; buena hora, todo cronometrado para llegar diez minutos antes al lugar, pero al encontrar esa esquina y no ver ningún edificio con las características requeridas, saqué mi papel con la dirección y era DOS NORTE CON CINCO ORIENTE!! Ya no tenía tiempo para llegar a la dirección correcta sin sudar como china y así mi misión de búsqueda de empleo fue abortada por el día de hoy. Enferma de huevona. Además ayer por encontrarme con Charly en Aníbal Pinto, atropellé a un hombre y ni siquiera me detuve a ver como lo había dejado. Enferma de desconsiderada. Al final la verdad es que soy una huevona desconsiderada y eso no es todo, resulta que unas zapatillas hermosas que me compré en Almacenes París, son terriblemente hediondas, así que además de huevona y desconsiderada, hedionda a patas!.La vida no me sonríe el día de hoy, pero trato de deshacerme de cosas que creo me hacen mal, como de la chauchera de la Angie, que tengo desde que tuve ese asunto con Míster Mamada en la azotea de Yolanda, hace ya varios meses, porque tuve la sensación que desde ahí las cosas empezaron a ir cuesta arriba (la boté hace un rato en Viña del Mal, supongo que un buen lugar para dejar esas cosas cargadas). Por supuesto lo más importante de lo que tengo que deshacerme es otra "cosa", que no se presenta a mi puerta para ponerle punto final a esta situación insostenible. Espero angustiada. En fin, cuando Fortuna se acuerde de esta hija de Baco les cuento...

Otro fin de semana de derrota. Beck sigue siendo la banda sonora de mi vida. Yo que ya había encontrado el hombre para mi (nunca tan para mi como Lira, pero algo para mi) y tan pronto lo perdí, todo por dármelas de Lucía e invitarlo a salir. Lo había "conocido" hace una semana en un acto por el día internacional de los derechos humanos. Me preguntó por el canasto de la bici y yo ingenuamente creí que le gustaba porque como tan maricón como para querer un canasto. Esa noche me lo encontré en el Playa y al día siguiente para el festejo de la muerte de Pinocho. Así intuí que el destino nos quería unir, alguien para ayudarme a pasar el mal trago que me espera, alguien con quien compartir mi cesantía y alguna chelita, esa persona que te haga cariño y no sólo quiera follar. Entonces anoche salí decidida a jugar. Ya media ebria me lo topé en la escalera, reconocí al toque su frondosa cabellera rubia y luego lo perdí. Así anduve toda la noche hasta que por fin lo encontré y para hacer el cuento corto me dijo que no podía salir conmigo porque tenía novia. Por dármelas de ganadora salí perdiendo, tal vez hubiera sido mejor quedarme con la ilusión de que le gustaba y no hacerme mierda contra el brutal muro del rechazo.Ahora el problema es otro, ¿porqué pretendo conseguir un novio?Porque ya no quiero dormir sola y sé con quien quiero dormir pero es imposible porque está a miles de kilómetros y no me ama, entonces no me queda otra que buscar algo así como un peor es na'. Y lo busco y lo busco en días en bicicleta, tardes en Aníbal Pinto, noches de mucha cerveza en los lugares de siempre y no pasa nada, porque TODOS tienen novia así que quedan descartados ipso facto, y los que quedan deben ser como Chicópata u homesexuales y entonces estoy empezando a creer que no queda más que cruzar el charco y partir a ofrecerme al hombre correcto con un cartel de COCO FOR SALE.

Y se murió el viejo culiao. Fiesta en el Puerto, casi un carnaval!La gente salió a la calle espontaneamente aunque no faltaron los jotosos (que llegaron al último)que como siempre pretendieron ser los organizadores del evento, pero da lo mismo, nadie los pesca (sorry Tomi). Bailamos la tarde entera, gritamos garabatos para el mundo, brindamos con champaña y por fin tuve esa sensación que ya había perdido de que algo nos movilizaba, aunque al final ese "algo" era una pura huevada, porque con la muerte del viejo no se soluciona nada, sólo nos queda el sabor amargo de que no fuimos capaces de hacer lo correcto y confiar en que el infierno exista, para al final darse cuenta que la dictadura sigue y es peor: la dictadura de la mayoría, absolutamente legitimada.

Heme aquí, esperando que me respondan un correo que envié hace dos semanas y que me costó un mundo redactar porque no sabía ni que decir ni como decir eso que no sabía. Esperando que me llamen de alguna pega, especialmente del hotel ese donde fui el otro día, esperando que me llame ese francés hijo de puta del restaurant para mandarlo a la chucha ahora si, esperando que mi amiguita querida se aburra de tirarme mierda de una vez por todas porque sino no se que va a pasar. En fin, j'attends toujours, por el momento no me queda más que ir a jotear al amor de mi vida al Parque Italia que está tan enamorado que siento envidia de la peor, lo que pasa es que él no sabe que es para mi (y tal vez nunca lo sepa).De todas maneras esto es caña...

De nuevo de esas cosas que sólo me pasan a mi. Había vuelto a la biblioteca, a andar en bici, a ir a la playa, conseguido trabajo, mi vida parecía retomar el rumbo perdido por tantos meses. Me presenté en ese restaurant francés siguiendo el consejo de JJ porque mis finanzas ya estaban seriamente comprometidas y el hombre que me recibió me pareció simpático y me citó para esa misma tarde. Así transcurrieron los normales días de práctica hasta que el domingo en la tarde nos quedamos solos después de comer las especialidades del chef. Comenzamos hablando de como dejar el cigarrillo y no sé cómo me empezó a hablar de su vida privada para terminar invitándome a "tomar una ducha". Shock. Para varear no supe que decirle y en vez de una cascada de garabatos que se me ocurrieron después, escapé como siempre. Resulta que el muy hijo de puta ante mi negativa no me llamó más y en definitiva sigo siendo una pobre cesante como dice mi hermana. Indignación. Hoy hablé con Nene y le dije que si había algún atentado contra ese lugar me fuera a buscar directamente. En fin, de todas maneras al parecer el optimismo alcanzado con tan extraña racha de buena suerte no se vió tan empañado por los acontecimientos porque a pesar de todo sigo feliz, al parecer mantenerme relativamente sobria me hace bien.