Siempre pienso en él. Me imagino que el rechazo puede crear una especie de obsesión pero claramente no fue el primer hombre que me rechazó. Tal vez si fue al primero que admiré de alguna forma: me gustaba su casa. Tenía jardín, terraza, muebles fantásticos, muchos muchos libros y una perra amarilla encantadora. También me gustaba él, desde la primera vez que lo vi en Máscara lo encontré atractivo a rabiar, a pesar que esa gorra para alguien de su edad le aportaba un aire de inmadurez que luego descubriría que no sólo era un aire y además la tapadera de una galopante calvicie. Tenía una cabeza quizá muy grande, una mirada pícara, y una barba blanca que me volvía loca. Pero esa primera noche que lo vi también estaba Edu, así que tuve que elegir a mi presa. Luego descubrí que tenía una voz un tanto chillona y un sentido del humor diabólico, poca imaginación como amante y ni una pizca de ternura. Era flaco a punta de bicicleta (también descubrí después que practicaba pilates pero aquello era sin duda sólo para encontrar mujeres). Le gustaban las mujeres jóvenes y mas bien morenas, estereotipo con el que yo no cuadraba ni en lo uno ni en lo otro, pero tuve su atención tal vez por un mes donde me pidió que dejara a mi novio, que viviéramos juntos con nuestros respectivos hijos, que nos casaramos. Pero tan fulminante como me amó, de un día al otro perdió el interés. Me empecé a desesperar no porque le hubiera creído alguna de aquellas patrañas sino porque realmente me gustaba. Estaba tan sola, tan perdida, tan enferma que creer amarlo era como una piedra de salvación y después la rabia que me dió su rechazo, leña para mi fuego. La última vez que lo vi le dije que me iba el ocho de abril. Me vine el ocho de abril, fue casi un desafío al desamor. Guardará los largos mensajes que le escribí en mi desesperación? Suelo escribir textos muy bonitos en esas circunstancias, sobretodo estando drogada que era el caso en aquella época. Se dice que se escribe para que nos recuerden; me gustaría que él lo hiciera.